Lustige Sprüche
Kaum vergeht ein Tag, bei dem man keinen lustigen Spruch auf WhatsApp, Instagram oder Facebook zugeschickt bekommt. Lustige Sprüche muntern einen auf, machen gute Laune und bringen den Leser im besten Fall zum Lachen.
Damit dir beim durchstöbern unserer Sprüchen nicht langweilig wird, haben zu den bekanntesten und beliebtesten Sprüchen auch eher unbekanntere hinzugefügt. Ich wünsche dir viel Spaß beim lesen und bedenke stets: Lachen ist die beste Medizin!

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet das Leben.

Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja schließlich was Besonderes bleiben.
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Lustige Sprüche sind der Eisbrecher schlechthin. Hat man einen gemeinsamen Humor, kann man davon ausgehen, dass man auch etliche andere Gemeinsamkeiten hat. Menschen stellen mithilfe von Humor und einem witzigen Spruch eine Verbindung her, die mitunter ein ganzes Leben lang halten kann. Einige Menschen haben sich aufgrund eines witzigen Spruches ineinander verliebt. Und diese Liebe kann man auch in seinen Freunden oder in völlig fremden Menschen entfachen. Ein lustiger Spruch, so zuckersüß, kann einen Tag retten, ein Leben erhellen, ein Lächeln bereiten und den Humor anderer Personen im Raum kitzeln, bis kein Auge trocken geblieben ist.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!
Sei lieber zu alt für den Scheiß als zu scheiße für dein Alter.
Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.
Ich wollte für diesen Sommer 5 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 8.
Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.
Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!
Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.
Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!
Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!
Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht.
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
“Sie hören von meinem Anwalt!” ist die Erwachsenen-Version von “Das sag ich meiner Mama!”
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht doof.
Jeder sollte jemanden haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.
Das Wort “Vegetarier” kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen”.
Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

Hab ich gesagt ‘Mülltonne öffne dich’, oder warum redest du mit mir?
Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein.
Aus Indien
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Grass.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.
Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.
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Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.
Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel Ich.
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.
Das Wissen verfolgt mich – doch ich bin schneller!