Kaum vergeht ein Tag, bei dem man keinen lustigen Spruch auf WhatsApp, Instagram oder Facebook zugeschickt bekommt. Lustige Sprüche muntern einen auf, machen gute Laune und bringen den Leser im besten Fall zum Lachen. Damit dir beim durchstöbern unserer Sprüchen nicht langweilig wird, haben zu den bekanntesten und beliebtesten Sprüchen auch eher unbekanntere hinzugefügt. Ich wünsche dir viel Spaß beim lesen und bedenke stets: Lachen ist die beste Medizin !
Top 5 lustige Sprüche im Überblick
- Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.
- Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
- Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!
- Ich wollte für diesen Sommer 5 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 8.
- Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.
Übersicht
- Lustige Sprüche zum Totlachen
- Lustige Sprüche über Faulheit
- Lustige Sprüche perfekt für WhatsApp & Facebook
- Lustige Lebensweisheiten
- Wie der Mensch das Lachen lernte
- Lustige Sprüche gezielt in Gesprächen einsetzten
Lustige Sprüche zum Totlachen
Lustige Sprüche sind der Eisbrecher schlechthin. Hat man einen gemeinsamen Humor, kann man davon ausgehen, dass man auch etliche andere Gemeinsamkeiten hat. Menschen stellen mithilfe von Humor und einem witzigen Spruch eine Verbindung her, die mitunter ein ganzes Leben lang halten kann. Einige Menschen haben sich aufgrund eines witzigen Spruches ineinander verliebt. Und diese Liebe kann man auch in seinen Freunden oder in völlig fremden Menschen entfachen. Ein lustiger Spruch, so zuckersüß, kann einen Tag retten, ein Leben erhellen, ein Lächeln bereiten und den Humor anderer Personen im Raum kitzeln, bis kein Auge trocken geblieben ist.
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet das Leben.
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja schließlich was Besonderes bleiben.
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.
Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!
Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.
Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!
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Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!
Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht.
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
“Sie hören von meinem Anwalt!” ist die Erwachsenen-Version von “Das sag ich meiner Mama!”
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.
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Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
Jeder sollte jemanden haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.
Das Wort “Vegetarier” kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen”.
Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.
Hab ich gesagt ‘Mülltonne öffne dich’, oder warum redest du mit mir?
Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
Eine schöne Frau gehört der Welt, eine häßliche dir allein.
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Grass.
Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.
Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.
Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.
Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel Ich.
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen !
Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.
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Das Wissen verfolgt mich – doch ich bin schneller!
Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt!
Tolle Gene hast du, das schreit nach Fortpflanzung.
Rettet den Wald, esst mehr Spechte!
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Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.
Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.
Lustige Sprüche über Faulheit
Nicht für jeden ist jeder lustige Spruch geeignet, denn manchmal sind sie bitter oder gar böse. Dann muss man sich in Acht nehmen, wem man welchen Spruch erzählt. Doch das gibt die Gelegenheit, seine Verhältnisse zu ordnen und genau zu identifizieren, mit wem man gut kann und mit wem nicht. Aber auch sonst kann man damit Freundeskreise stabilisieren und die Beziehung zu geliebten und verständnisvollen Menschen zu vertiefen. Ein lustiger Spruch und noch viele weitere in Folge können das stabile Fundament einer zwischenmenschlichen Beziehung sein, sowohl von einzelnen Menschen als auch einer ganzen Gruppe. Die bindenden Kräfte des Humors und des Lachens sollte man nie unterschätzen.
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
Das Licht am Ende des Tunnels ist meistens nur der ICE, der angerast kommt.
Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.
Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist der Dealer und mein Wecker die Bullen und die Schule das Gefängnis.
Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!
Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber ich will wirklich kein Risiko eingehen.
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
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Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.
Wir machen alles, entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht.
Wollte putzen, aber bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Jetzt ist der Lappen weg!
Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.
Arbeit fasziniert mich- könnte stundenlang dasitzen und zusehen!
Lieber zwei Däumchen zum Drehen, als drei Hände zum Arbeiten.
An diesem Tag ist etwas Faul. Ich.
Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
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Ich will heute kein Risiko eingehen, ich bleibe liegen.
Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, aber heute könnte ich stundenlang zuschauen.
Manche Menschen erinnern an Wale, sie tauchen auf, wenn die Arbeit getan ist
Erledigst du diese Arbeit oder soll ich sie liegenlassen?
Ich gehe nur wegen der Pausen zur Arbeit.
Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
Motto des Tages: Kann ich das nicht auch vom Bett aus…
Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!
Heute lebe ich. Morgen putz ich, vielleicht.
Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht`s
Wer fauler ist als ich, ist tot!
Jetzt machen wir erst mal nichts und dann warten wir ab!
Faulheit ist überwundener Fleiß
Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür.
Meine Pläne für heute Abend: Erst mal eine Stunde hinlegen…
Eidechse müßte man sein! Den ganzen Tag faul in der Sonne liegen und Wärme tanken!
Man muss von der Arbeit immer soviel Abstand halten, dass andere bequem hinkommen.
Fleiß ist nur eine lahme Entschuldigung für Mangelnde Faulheit.
Man kann nicht alles auf einmal tun, aber lassen.
Lieber einen Bauch vom Trinken, als einen Buckel vom Arbeiten!
Faulheit: Die Kunst, so lange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.
Ich will nicht sagen, dass ich Sonntags übermäßig faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, läßt die andere liegen.
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Fleiß kann man vortäuschen. Faul muss man sein!
Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun?
Drei Dinge, die heute produktiver waren als ich: Brot, Wand & Blume
Kann man machen, muss man aber nicht.
Bei der Arbeit gebe ich immer 100 %. 6 % am Montag, 30 % am Dienstag, 35 % am Mittwoch, 25 % am Donnerstag und 4 % am Freitag.
Faulheit ist nicht strafbar!
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Lustige Sprüche für WhatsApp und Facebook
Nicht wenige Situationen im Leben sind voller Wut, Trauer, Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit. Man meint, keinerlei Licht mehr zu sehen und es wahrscheinlich auch später niemals mehr sehen zu können. Ein lustiger Spruch kann diese dunklen Wolken und Gedanken zerreißen und die Sonnenstrahlen wieder auf das Leben fallen lassen. Auf einmal ist alles anders. In diesem Moment hat der lustige Spruch, der von irgendjemandem gekommen sein kann, die Sichtweise auf die Dinge, die sich darbieten, gänzlich verändert und man ist bereit, das Leben wieder in vollen Zügen zu genießen und so zu nehmen, wie es ist. Mit all den Schattenseiten und Tiefs, aber auch mit viel Humor und Witz.
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Der Horizont vieler Menschen ist wie ein Kreis mit Radius Null. Und das nennen sie dann ihren Standpunkt.
Montag ist der Tag, an dem man das erste Mal ans Wochenende denkt.
Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.
Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.
Beziehungsstatus: Auf der Suche nach einer WiFi-Verbindung.
Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen!
Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.
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Es mag so aussehen, dass ich tief in Gedanken bin, aber 99% der Zeit, denke ich nur daran, was später zu essen.
Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.
Ich mag diese Mischung aus Blödeln und über ernste Dinge reden.
Life ist ‘ne Bi***, nicht ich.
Live simply. Dream big. Be grateful. Give love. Laugh lots. F*** good.
Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!
Das Gras wird gebeten über die Sache zu wachsen! Das Gras bitte!
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
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Meine Beziehung ist wie ein iPad – Ich habe kein iPad!
Dieses Gefühl, wenn Du deine Symptome auf Google suchst und die Tatsache akzeptierst, dass du sterben wirst.
Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.
Life is short. Eat dessert first!
Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht.
Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.
Dieser Kontakt hat Sie blockiert.
Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken!
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht.
Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!
Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam.
Am Wochenende bin ich ein Mofa, halb Mensch, halb Sofa.
Es gibt 7 Milliarden Menschen auf dieser Welt, und niemand will mit mir ausgehen.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
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Ich bin mollig. Na und? Schönheit braucht eben Platz.
Ich glaube, ich hab einen Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen.
Ich bin meinen Weihnachtsspeck losgeworden. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Ich bin wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Feuerbestattung: Meine einzige Chance auf einen echt heißen Körper.
Some people need a highfive… in the face… with a chair…
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!
Abi kann man wiederholen, Partys nicht!
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Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens!
Hey there! I am using your boyfriend
Mein Leben ist wie eine Party und du bist NICHT eingeladen.
Hey there! WhatsApp is using me.
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Ich will nicht die Prinzessin, ich nehm das Schloss.
Lustige Lebensweisheiten
Was sagt ein lustier Spruch über sich selbst aus? Gilt man nur als Pausenclown? Oder ist da doch mehr dahinter? Man muss auch über sich selbst lachen können und darf nicht beleidigt sein, wenn über einen selbst der ein oder andere lustige Spruch vorgebracht wird, denn man selbst haut ja auch nur zu gern den ein oder anderen Spruch raus. Über sich selbst lachen ist wesentlicher Bestandteil eines witzigen Menschen. Denn es gilt stets die Devise: Man kann über alles lachen, aber lange nicht mit jedem. Und das gilt auch für die Menschen, die gerne einen locker lustigen Spruch auf den Lippen tragen.
Der Klügere gibt nach. Deswegen wird die Welt von Dummen regiert.
Alle Menschen sind klug; die einen vorher, die anderen nachher.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Wer sein Leben so einrichtet, dass er niemals auf die Schnauze fliegen kann, der kann nur auf dem Bauch kriechen.
Wenn zwei Menschen immer dasselbe denken, ist einer von ihnen überflüssig.
Erfolg steigt nur zu Kopf, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist.
Manches was vom Tisch gefegt wird, findet sich unter dem Teppich wieder.
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche.
Es ist mitunter ein Zeichen von Klugheit, sich im richtigen Moment dumm zu stellen.
Fahre nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann!
Ein Tritt in den Hintern sagt oft mehr als tausend Worte.
Gebranntes Kind hat knusprige Finger.
Wer sich über Kritik ärgert, gibt zu, dass er sie verdient.
Zu viele Leute halten ihre Gewohnheiten für Grundregeln der Welt.
Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören!
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Es ist auf jeden Fall besser heimlich schlau zu sein, als unheimlich blöd!
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Wer viel spricht, hat weniger Zeit zum Denken.
Es ist immer wichtig auf ein sicheres Auftreten zu achten – trotz völliger Ahnungslosigkeit!
Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.
Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.
Wer nichts lernt, kann nichts vergessen.
Die höchste Form des Glücks ist ein Leben mit einem gewissen Grad an Verrücktheit.
Ganz einfach mal zu weit gehen und sich dort ein bisschen umsehen.
Management bedeutet: 10 Leute werden für das bezahlt, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und davon 2 krank sind.
Gebildet ist, wer weiß, wo er findet, was er nicht weiß.
Ordnung ist, wenn man weiß, wo man gar nicht erst zu suchen braucht.
Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden..
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Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Sterben muss man, den Rest tut man freiwillig.
Frei ist, wer will, was er ohnehin muss.
Wer nichts weiter tut als Geld verdienen, der hat auch nichts weiter verdient als Geld.
Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.
Spontanität muss sorgfältig geplant werden!
Wer Wind säht, wird Sturm ernten.
Erst wenn Du in einem Sarg liegst, hat man Dich zum letzten Mal reingelegt.
Lebe dein Leben so, dass deine Augenringe die Schatten deiner großen Taten sind.
Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos.
Ein reines Gewissen, ist ein klares Anzeichen für ein schlechtes Erinnerungsvermögen.
Wenn du traurig bist und sterben willst, dann denk an die, die traurig sind, weil sie sterben müssen!
An den Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, erkennt man erst, wo es langgeht!
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Nimm Dir Zeit für Deine Freunde, sonst nimmt die Zeit Dir Deine Freunde!
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos.
Ich kann allem widerstehen – nur der Versuchung nicht.
Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.
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Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
Wie der Mensch das Lachen lernte
Jeder weiß, wie wohltuend es sein kann, aus vollem Herzen zu lachen. Das Gefühl, wenn die Tränen über das Gesicht laufen und sogar die Bauchmuskeln vor Lachen schmerzen, ist wahrer Balsam für die Seele. Doch woher kommt das Lachen beim Menschen eigentlich? Bereits im alten Griechenland gab es professionelle Witzerzähler und ein ausgeprägter Humor wurde hoch geschätzt.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass der älteste überlieferte Witz beinahe 4000 Jahre alt ist und auch heute in jeder Gesellschaft auf der Erde in bestimmter Art und Weise Humor und Lachen dazugehören und Teil des menschlichen Miteinanders sind. Viele Forscher gehen davon aus, dass Lachen ein Reflex ist, der ursprünglich aus dem Spielverhalten von Jungtieren entstand. Primaten wie Schimpansen oder Orang-Utans sind, ebenso wie der Mensch, in der Lage zu lachen.
Den Reflex des Lachens mit gezielt eingesetztem Humor hervorzurufen, ist jedoch eine Errungenschaft des Menschen, denn etwas als lustig zu deklarieren, erfordert Sprachkenntnisse und ein Verständnis sozialer Situationen. Beides gilt als höhere kognitive Fähigkeit. Eine Theorie über die Entstehung des Lachens besagt, dass das Lachen weit vor der Entwicklung von Sprache zur Kommunikation gedient hat. Ursprünglich galt es unter Tieren und Menschen als Drohgebärde, die Zähne zu zeigen.
Kam dieses Verhalten jedoch innerhalb einer Gruppe vor, signalisierte die Geste Verbundenheit und einen starken Zusammenhalt. In wissenschaftlichen Studien konnten Neurowissenschaftler herausfinden, dass die Wahrnehmung von Humor mit dem Belohnungssystem des Gehirns verknüpft ist.
Sobald etwas als lustig erkannt wird, schüttet das Gehirn Dopamin aus und sorgt damit für das Gefühl von Wohlbefinden und Zufriedenheit. Dieser Zusammenhang erklärt auch, weshalb Humor und Lachen als gesundheitsfördernd gelten. Das Dopamin reduziert Stressgefühle und senkt somit den Blutzucker und stärkt das Immunsystem.
Lustige Sprüche gezielt in Gesprächen einsetzen
Ein lustiger Spruch unter Freunden stellt für die meisten Menschen keine Herausforderung dar. Sobald man sich besser kennt und einander vertraut, kommt es rasch zu lustigen Spruchabfolgen und ein Witz jagt den anderen, bis sich alle die Bäuche vor Lachen halten. Bei neuen Bekanntschaften ist es jedoch teilweise etwas schwieriger herauszufinden, ob man den gleichen Sinn für Humor teilt.
Gerade in sozial bedeutsamen Situationen, wie zum Beispiel im Vorstellungsgespräch oder beim Kennenlernen der Schwiegereltern kann zu einer echten Herausforderung werden, das richtige Maß an Humor zu beweisen. Grundsätzlich gilt, dass man sich lieber etwas zurückhält, wenn das Gegenüber eine Respektsperson darstellt. Sobald von der anderen Seite jedoch ein lustiger Spruch gefallen ist, kannst du darauf eingehen und selbst etwas Humor beweisen.
Das Gefühl, den gleichen Sinn für Humor zu haben, sorgt für ein Gefühl von Sympathie und Verbundenheit. Vorsichtig solltest du stets mit schwarzem Humor oder Sarkasmus sein. Unter guten Freunden, die diese Form von Humor teilen, ist auch das kein Problem. Andere fühlen sich von zu boshaften Witzen jedoch schnell auf den Schlips getreten.
Ein lockerer Spruch mit einer Prise Selbstironie oder zu unverfänglichen Themen wie dem Wetter oder gesellschaftlichen Ereignissen eignen sich daher im Gespräch mit neuen Bekanntschaften am besten, um den Humor des Gegenübers vorsichtig kennenzulernen.
Gerade brisante Themen wie Politik, Religion oder Sexualität sollten nur unter sehr guten Freunden zum Gegenstand eines Witzes werden, da man sonst schnell ins Fettnäpfchen tappt.
