Flachwitze
Flach, flacher am flachsten! Hier findest du über 245 Flachwitze aus 2017. Derzeit liegen Flachwitze wieder enorm im Trend. Besonders bei Jugendlichen finden sie großen Anspruch. Die unvorhersehbare Stumpfhaftigkeit bringt einen leicht zum schmunzeln und sorgt dafür, dass der Witze lange im Gedächtnis bleibt. Jeder Witz ist in einer Kategorie eingeordnet (Zum Totlachen, pervers oder kurz) Um schneller zu den Flachwitzen zu gelangen, die dich besonders ansprechen, brauchst du einfach nur die jeweiligen Buttons anzuklicken.
Übersicht
- Flachwitze zum Totlachen
- Perverse Flachwitze
- Kurze Flachwitze
- Warum Flachwitze stumpf aber trotzdem lustig sind
- Flachwitze selber dichten
Flachwitze zum Totlachen
Das Thema Flachwitze begeistert immer mehr große und kleine Leute. Sie alle lieben diese kurzen Witze der besonderen Art. Mein kleiner Enkel liebt diese Art von Witzen und meinte, da muss man bei der Beantwortung “einfach um die Ecke” denken. Wie recht er hatte, erfuhr ich erst, als die Fragen kamen. Man muss bei jeder Frage den Sinn erkunden und dann ist es oft nicht so schwer auf die richtige Antwort zu kommen. Eigentlich sind diese Flachwitze auch nicht lustig. Aber die Antworten sind oft so komisch, dass man herzlich lachen muß. Der eigentliche Witz ist dagegen oft ernster Natur.
Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.
David kotzt auf ein Sofa, Sigmund Freuds.
Zwei Mathematiker sitzen vor einer schönen Frau
und reden. Was machen sie? Kurvendiskussion.
Wie nennt man ein Delfin mit Unterhose? Slipper!
Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!”
Wie heißt ein russischer Baum? Dimi-Tree. Und ein türkischer? Genau: Aische.
Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: “Du kannst das aber viel besser als Pappi!” Meint er: “Das sagt Mutti auch immer.”
Die Frau zum Mann: “Guter Sex findet im Kopf statt.” Er: “Gut, dann öffne mal den Mund!”
Was ist rot und steht am Straßenrand? Eine Hagenutte.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“ Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Wie nennt man eine weibliche Pute? – Putin.
Was essen die Nutten im Bordell am liebsten? – Puffreis!
Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flipp-Flipps.
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen? Was machst du heute denn für ein Gesicht.
Was ist niedlich und hüpft qualmend über’n Acker? Ein Kaminchen!
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie beißen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit “Z” an? Zwei Enten.
Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam? Viele Nummern, aber keine Handlung.
“Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin”? … Ich heiße Paul.
“Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin”? … Ich heiße Paul.
Wie heißt ein heulendes Kondom? – Weingummi.
Was ist weiß und fliegt? – Die Biene Majo!
Was ist groß, blau, lebt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? – Der große blaue Steinfresser!
Was ist braun und rennt über die Wiese? – Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
Vor welchem Tier haben Frauen am meisten Angst? Vor dem VERGEWAL”TIGER”.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt? Mogli!
Was schmeckt wie Zucker und kann singen? Stevia Naidoo.
Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers? Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt …
Was ist weiß und stört beim Frühstück? Ne Lawine!
Treffen sich zwei Freunde. “Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.” “Und, was hat sie gesagt?” “Laff daff!”
Was ist der perverseste Beruf der Welt? Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „is“ auf. Personalausweis!
Wer ist man, wenn man Silvester alleine verbringt? Sylvester Staylone.
Was ist schwarz und steht auf dem Fernseher? Ein Strauß Luftpumpen.
Wie nennt man einen unentschlossenen, japanischen Krieger? Nunja.
Sagt die eine Wand zur anderen Wand: „Wir treffen uns an der Ecke!“
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Perverse Flachwitze
Lachen ist die beste Medizin – Diese bekannte Aussage trifft am leichtesten auf Flachwitze zu. Sicherlich werden Sie sich jetzt fragen, was sind denn eigentlich Flachwitze? Das sind kurze prägnante kurze Fragen, eigentlich eher ernst und nicht so sinnvoll. Aber die Antworten sind dafür um so herrlicher. Hier nur mal ein kurzer sogenannte Flachwitz: ” Was macht ein großes Steak unterm Sofa”? Antwort “”es versteakt sich dort”. Da muss man doch einfach laut loslachen. Nicht nur bei den Kleinen sind diese Witze beliebt, auch die Erwachsenen lieben sie mittlerweile. Probieren Sie mal die Wirkung von Flachwitzen aus in einer geselligen Runde.
Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf – und da steht der Weihnachtsmann. Weihnachtsmann: “Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?” Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: “Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!”
Die Polizei hat einen Penis gefasst … Er hat gestanden.
Kuck mal! Ich hab eine Fingerpuppe. Alter, nimm deine Finger aus dem Arschloch meines Hamsters!
Deine Mutter lässt sich für 1 € auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: “Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!”
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: “Am Stück oder in Scheiben?” Hebt die Frau den Rock und fragt: “Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?”
Warum leckt sich ein Hund die Eier? Weil er’s kann.
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Der andere fragt: “Was machst du da?” “Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist.”
Wie heißt die Mehrzahl von Mops? Möpse!
Warum schmeckt der Kitzler bei einer Frau nicht süß? Damit Diabetiker auch mal lecken dürfen!
Neulich beim Appell. “Na, Soldat, benutzen Sie auch immer Ihr Kondom?” “Zu Befehl, Herr Hauptmann, bei Tag und Nacht. Nur zum Pissen und Ficken nehme ich es natürlich ab!
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: “Der Mann neben mir holt sich einen runter!” Darauf die andere: “Igittigitt, komm wir gehen!” Darauf wieder die erste: “Geht nicht, er benutzt meine Hand!”
Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: “”Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann …” “Hör auf,” schreit die Mutter, “Du machst mich noch ganz geil!”
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß. Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?
Gehen zwei Penisse ins Kino. Sagt der eine zum anderen: “Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!”
Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18jährigen Blondine? Die 8jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!
Was ist eine Blondine auf einer Luftmatratze? Eine Bohrinsel!
Wie nennt man eine 14jährige Blondine? Blasebalg.
Patient zum Psychiater: “Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!” Psychiater: “Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen.”
Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut!
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!
Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: “Ist das NORMAL?” Antwortet der Schwule: “Nein SUPER”.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal ‘ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah? Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!
“Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?” “Nein, der Sarg bleibt heute zu!”
Was sagt ein Orkan zur Palme? “Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!”
Warum will ein Mann kein Osterhase sein?1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste. 2) Weil er sich die Eier färben lassen muss. 3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. “Weibliches Geschlechtsorgan?” “Senkrecht oder waagerecht?” “Waagerecht.” “Muss der Mund sein.”
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch …
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!
“Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.” “Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.”
Was passiert wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst? Du hast eine Mordslatte und es ist dir Scheißegal!
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?” Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren. Daraufhin der andere: “Du kannst gleich offen lassen.”
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst? Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: „Mainz ist ein Drecksloch.“ – Meint die andere: „Meins auch.“
Schatz lass Mal verstecken spielen. Wenn du mich findest haben wir Sex wenn nicht „ich bin im Schrank“
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Der Dirigent zu seinem Orchester: “Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.”
Die Welt besteht aus nehmen und geben,nimm mich und ich gibs dir.
Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: “Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: “Du Schatz, ich habe eine neue Stellung!” Darauf die Frau: “Kümmere dich lieber lieber mal um Arbeit!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.
Zwei Frauen auf der Parkbank: „Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“ „Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“
Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm! Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte!
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch rein gestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet die andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!“
Zwei Freunde unterhalten sich: „Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?“„Nee, meine hat ‘nen Schlüssel!“
Was ist das? Es ist ca.15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt? Eine Zahnbürste.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
“Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!” Der Arzt nach der Untersuchung: “Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!”
„Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex.“ – „Das ist ein Spannbettlaken.“
„Papa Papa, was ist eine Transe?“ – „Frag Mama, der weiß das!“
“Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn.” “Wieso?” “Naja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!”
Wieso kann die hälfte der verheirateten männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach hause fahren müssen!
Hier kommt ein Witz über einen Penis, ah ne der ist zu lang.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand? In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.
“Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?“ „Mein Sohn ist Herrenreiter.“ „Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen.“
Warum darf man einem 80jährigen Mann kein Viagra mehr geben? Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
Woran erkennt man, dass ein Mann die Schweinegrippe hat? Er hat einen Ringelschwanz!
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp. Sagt der Schlappe zum Steifen: “Warum bist du denn so steif?” Der Steife: “Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!”
Wie sieht man, das ein Kind mit Viagra gezeugt wurde ? Es kann von Anfang an stehen.
Nach dem Sex im Bett:Frau: “Woran denkst du?” Mann: “Kennst du nicht!”
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: “Der nächste bitte!” und die Lehrerin sagt: “Wir wiederholen das ganze!”
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Kurze Flachwitze
Es sind Witze, die eigentlich ein jeder “beherrschen” sollte. Sie stellen eine besondere Form der Unterhaltung dar und tragen immer zur Belustigung aller bei. Hier sind Wortspiele gefragt und sollten bereits bei der Fragestellung durchschaut werden.Es ist ein Unterhaltungsanspruch, wo der Intellekt nicht besonders hoch sein muss. Aber trotzdem sind die Antworten nicht immer gleich zu erdenken. Die Fragen sind manchmal nicht zu durchschauen, die Antworten dazu manchmal aber grotesk. Eine ganze Gesellschaft lacht heutzutage darüber. Man kann sagen, sie versüßen uns den Alltag. Ein Lächeln kommt auf jeden Fall immer zustande. Vergessen wir nicht, unsere Kinder lieben diese Flachwitze.
Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.
Ein Schneemann zum anderen: “Lustig, ich rieche auch Karotten.”
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? Einen Sehhund.
Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?- Ja, er ist ein Stör.
Wo leben die meisten Gespenster? – In BUHdapest
Wie erkennt man eine männliche Schokolade? -An den Nüssen.
Was stört auf dem Fußballplatz? – Das Foultier.
Ich habe ein Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Toilettenpapier spielte schon immer eine große Rolle bei mir.
Was sitzt im Baum und weint? Eine Heule
Schmeißt ein siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke…
Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya!
“Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben? Die Q
Was ist schwarz rot und lebt in der Antarktis? -Pinguin mit Sonnenbrand.
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten? – Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.
Nennen Sie ein Beuteltier mit mehr als 10 Buchstaben. – „Staubsauger“
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.“
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
Von wem träumen Katzen nachts? – Vom Muskelkater.
“Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten”.”Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.”
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: “Was soll ich heute bloss anziehen”?
Was essen Marder zum Nachtisch? – Kabelsalat!
Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.
Was kommt nach Elch? – Zwölch.
Ich hab Spaghetti um meinen Wecker gewickelt… Jetzt hab ich Essen rund um die Uhr.
Was essen Supermodels, wenns schnell gehen muss? Ein Laufsteak.
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
Was heisst Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.
Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? — Man colabiert.
Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere.
Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere.
Was macht ein Pirat am Computer? — Er drückt die Enter—Taste.
Hast du ein Bad genommen? «Warum, fehlt eins?»
“Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen”, sagte die Glühbirne und brannte durch.
Wie heisst der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie heisst die Frau von Herkules? Frau Kules.
Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.
Woraus wurde Jesus’ Haus gebaut? Aus Jerusa-Lehm.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber.
Was hat 19 Beine und 23 Zähne? Eine Polonaise im Altenheim!
Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Was ist schwarz-weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springguin.
Fragt ein Pickel einen anderen: “Wo ist denn deine Freundin?” Darauf der zweite Pickel: “Abgekratzt”.
Der Prinz angepisst – Rapunzel ließ Harn herunter.
Was ist braun, haarig und fährt durch die Stadt? – Ein Kokosbus.
Was ist braun, haarig und trägt eine Sonnenbrille? Eine Kokosnuss im Urlaub.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? — Carlos
Was sitzt auf einem Baum und winkt?- Ein Huhu!
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? — Halogen.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? — Wachsmalstift!
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? — Wachsmalstift!
Egal wir gut Du fährst, Züge fahren Güter
Wie nennt man den Flur eines Iglus? — Eisdiele!
“Ich in ganz gerührt” sagte der Teig.
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie In—sekten sind
Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!
Drei Freunde heißen Karl, außer Günter, der heißt Max.
Was sagt der Vogel im Käfig? — Ich bin ein Star, holt mich hier raus!
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer
Warum kann ein Skelet so schlecht lügen?! — Es ist leicht zu durchschauen!
Oh ein Gerstenkorn! Das sollten Sie im Auge behalten!
Kommt ein Pferd in die Bar. Barkeeper: Wieso machst denn so ‘n langes Gesicht?
Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum? — Tarzipan
Worauf besteht ein Pirat wenn er den Fernseher anmacht? – Auf gutes Enter-tainment.
Was liegt am Strand rum und kann nicht richtig reden? — Eine Nuschel.
Was ist ein Ritter in einem Kannibalen—Dorf? — Dosenfutter.
Wo wohnt die Katze? — Im Mietshaus!
Wo wohnt die Katze? — Im Mietshaus!
Wer anderen eine Grube gräbt, hat ein Grubengrabgerät
Wie nennt man einen fettleibigen Menschen, der kein Geld hat? – Harzer Roller.
In Afrika vergeht alle 60 Sekunden eine Minute.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Kran. Und warum? Weil er nur einen Arm hat.
Was ist gelb und weht im Wind? Eine Fahnane.
Was ist rot und steht im Wald? Ein Kirsch!
Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Panski!
Was ist orange und geht über die Berge? Eine Wanderine!
Was ist rot und sitzt auf der Toilette? Eine Klomate!
Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant!
Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone.
Was ist schwarz-weiß gestreift, lebt in der afrikanischen Steppe und klebt am Boden fest? Ein Klebra!
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie!
Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? Ein Spionat.
Was hat vier Rollen und rollt den Berg runter? Ein Elch auf einem Skateboard.
Wie macht es, wenn der Affe an der Tür klingelt? King Kong, King Kong.
Als das Telebimmeln fohnte, treppte ich die Rannte herunter und türte gegen die Bums.
Was ist groß, braun und schreibt undeutlich? Ein Kritzlibär.
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? – Buddhabrot.
Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – Skandalen!
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? – Lamborghini.
Mal nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein? Da siehste mal wie schnell die sind!
Liegen ein Auge und Fuß auf der Wiese. Sagt das Auge zum Fuß: „Ich gehe jetzt!“ Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“
Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe, sagt die eine: “Lass mal hochgehen!”
Was ist rot und bewegt sich immer auf und ab? — eine Tomate im Fahrstuhl
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.
Kommen sich zwei Glazen in die Haare.
Lutschen bis das weiße kommt… Kinderriegel!
Was machen Hotels in Lappland? Sich rentieren.
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.
Was ist gelb und steht am Fenster? – Eine Spannanas.
Was ist scharf und lebt in Afrika? – Eine Antischote.
Was machen die Ostfriesen wenn sie einen Stromausfall haben? Dann gehen sie an den Strand und holen sich ein paar Kilo Watt.
Was sagt der eine Dünnpfiff zum anderen? – Du das läuft ja flüssig!
Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.
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Warum Flachwitze stumpf, aber trotzdem lustig sind
Jeder kennt sie, jeder hat schon über sie gelacht: Flachwitze. Sie sind ein Phänomen, das sich in jeder Sprache finden lässt und sich in allen Altersgruppen großer Beliebtheit erfreut. Der Grund findet sich auf den ersten Blick im Namen: Die Pointe des Witzes ist simpel und nicht tiefsinnig – also “flach”. Und darin liegt der Clou: Durch seine einfache Art kann jeder den Flachwitz verstehen und meist ist er ein Zweizeiler, weswegen der Hörer sich nicht konzentrieren muss. Aufgrund dieser Einfachheit und einem häufigen Bruch mit der Standardsprache haben Flachwitze eine eigene komödiantische Kategorie inne.
Regelmäßig werden neue Witze veröffentlicht, die stumpf und dennoch innovativ sind. Mit den folgenden Tipps kannst Du die Leute mit Deinen eigenen Witzen begeistern.
Hinter Flachwitzen steckt Raffinesse und ein spielerischer Umgang mit der Sprache. Sie sind Wortspiele, die auf Doppeldeutigkeit, ähnlichen Klang, ähnelnde Schreibweise und Wortverschmelzungen abzielen. Generell steht diese Faustregel im Vordergrund: Je absurder, desto witziger.
Du kannst sämtliche sprachlichen Richtlinien übergehen und gezielt damit spielen – die Witze funktionieren in Jugendsprache, Dialekt, mit Geräuschen und (falscher) Grammatik (“Egal wie gut Du fährst, Züge fahren Güter”). Steigerungsformen erweisen sich durch die vielen Wortbildungsmöglichkeiten als eine gute Quelle für Flachwitze. Die gesteigerten Wörter müssen nicht zwingend Adjektive sein. Steigerung von anderen Wortarten anzuwenden eröffnet viele neue Möglichkeiten für Wortwitze. Du kannst für den Flachwitz in eine andere Sprache wechseln, solange das Wort oder die Wörter die Doppeldeutigkeit erfüllen. Aus Eigennamen lassen sich Flachwitze kreieren, die in Kombination, durch Aufteilung oder durch Kontext eine Bedeutung ergeben (“Rainer Zufall”). Eine nicht offensichtliche Pointe kann – gezielt eingesetzt – lustiger wirken, indem die Person in Gedanken den Witz erneut durchgehen muss und er bei der Erkenntnis sein volles wortspielerisches Potential entfalten kann.
So einfach ist es Flachwitze selbst zu dichten
In Deinem Alltag begegnest Du guten Vorlagen, die Dir aufgrund ihres gewöhnlichen Gebrauchs in der Regel nicht auffallen. Achtest Du auf diese Aspekte, sollten Dir unzählige Möglichkeiten einfallen.
Du kennst ein Wort mit mehreren Bedeutungen, die in Kombination komisch wirken? Daraus kannst Du schnell einen Vergleichs- oder Fragewitz machen. Ziel ist es, dass beide Bedeutungen die Antwort sein können (“Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen”). Je unpassender die Bedeutungen in Verbindung sind, desto lustiger wird der Flachwitz. Dies gilt auch für Wörter, die wie ein anderes, beziehungsweise wie eine Wortfolge klingen (“Insekten” und “in Sekten”).
Ähneln sich Teile der Wörter, kannst Du sie an diesen Stellen miteinander vermischen und daraus ein neues Wort schaffen (aus “Kamin” und “Kaninchen” wird “Kaminchen”). Verrückte Wortneuschöpfungen haben durch ihre Kreativität einen besonderen Charme, indem die verschiedenen Bereiche, aus denen die einzelnen Wörter stammen, verknüpft werden.
Manchmal liegt der Flachwitz gezielt darin, dass er kein richtiger Witz ist. Durch die Erwartungshaltung, die die Empfänger des Witzes annehmen, sind die Leute viel überraschter durch eine gewöhnliche Antwort – die Pointe liegt darin, dass es keine Pointe gibt. Hat das Publikum eine hohe Anfälligkeit, aufgrund einfacher Aussagen zu lachen, kannst Du solche mit Bedacht verwenden.
Achte beim Erzählen Deiner Witze vor allem darauf, dass Deine Zuhörer alle Worte kennen, die Du verwendest – die einfache Zugänglichkeit und Verständlichkeit machen den Flachwitz aus. Witze mit Fachvokabular sind erfolgreich, stehen die Empfänger mit dieser Branche in Kontakt und zählen die Wörter somit zu simplen Begriffen. Die Bindung zu dem Bereich überträgt sich auf den Witz.
Sind die Leute fachfremd, wird der Witz selten verstanden und unlustig.